Bancuri, poante, maxime

super bancurile Dana :84:

super

MERSI FRUMOS :lol:

Un iepuras se plimba prin desert si deodata il apuca o sete nemaipomenita. Cautand apa, gasi un biletel, pe care scria:
-Sapa, 20m ca vei da de apa!
Sapa el 20m si mai gasi un biletel.
-Sapa 50m ca vei da de apa!
Mai sapa el 50m dar da peste alt biletel.
-Acum, prostule, cum mai iesi de aici ?

super banc

ION SI CU MARIA INTR-O SEARA IN PAT.MARIA SE ROAGA DE ION SA FACA SI EI CEVA,LA CARE ION II RASPUNDE ,DUTE FA TU STII CAT EFORT DEPUNE UN BARBAT SA VA SATISFACA PE VOI FEMEILE,CATE CALORII,CATI KILOMETRII?
-CATI INTREABA MARIA ?
-PAI CAM DE LA GALATI LA TIMISOARA.
-HAI MAI IOANE ZICE MARIA
IN SFARSIT IL CONVINGE PE ION. FAC TREABA IAR ION SE INTOARCE PE O PARTE SA SE CULCE.
LA CARE MARIA IL INTREABA CE FACI IOANE NU MA DUCI INAPOI?

:107: super bancurile

:107: :107:

tare...nu? :107:

da..mi-a placut :107:

:107: :107: :107: :AE:

foarte bun.

Diferenţele între birou şi puşcărie:
1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6x8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi.
La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate
taxele şi ce mai rămîne?...

Un tip rămâne fără bani şi-i vine o idee genială să facă bani ! Scrie pe uşa locuinţei sale cu litere mari:
În pat : 100 $;
Pe canapea 50 $;
Pe podea 25 $ .
O bătrânică trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul, se caută de bani şi intră.
Tânărul începe să numere: fix 100 $ !
Şi întreabă uşor jenat:
- În pat, nu-i aşa?
Bătrânica răspunde:
- Nu fi naiv: De patru ori pe podea !


:107:

:107: foarte tare.

Trei bărbaţi la taclale:
- Aşa de proastă este nevastă-mea, zice primul, că închiriază videocasete şi noi nici măcar nu avem video.
- A mea, zice al doilea, e şi mai şi, a cumpărat detergent de spălat vase şi noi nici nu avem maşină de spălat vase.
- Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevastă-mea la supermarket să facă cumpărături şi ea şi-a luat 20 de prezervative pentru vacanţă. Vă daţi seama ce proastă, că eu nici nu mă duc cu ea!

:107:

:107: :AE:

O tipa merge la medic sa isi faca o operatie de marirea a sanilor.
_ Dmnule dr. cum procedam pt. operatia de marirea bustului?
-Domnisoara dar nu aveti nevoie de operatie , ci in fiecare zi la 12 fix ridicati bluza si va dati sutienul jos, apoi in jurul sfarcului dati cu degetul si repetat de 6 ori Ala bala portocala.
Tipa procedeaza intocmai cum ii recomandase medicul doar ca intr-o zi a fost nevoita sa plece pt . mai mult timp de acasa.Merge ea la cumparaturi si realizeaza ca se face de ora 12 si nu reuseste sa ajunga acasa.
Se da dupa o cladire isi ridica bluza isi trage sutienul si incepe ala bala portocala cand a ajuns la cea de-a 4 tura apare un tip care ramane un pic jenat.
-Domnisoara va rog sa ma scuzati ca va deranjez dar nu stiti cumva cat este ceasul?
-Ba de este 12 si ceva.
Se da tipul mai incolo isi da pantalonii jos si incepe : melc melc codobelc.

Doi vecini discută:
- Ascultă, vecine! Când este ziua ta de naştere?
- De ce întrebi?
- Aş vrea să-ţi ofer o perdea pentru geam ca să nu fiu nevoit să văd ce faci cu soţia ta dezbrăcată.
- Aha... Şi ziua ta de naştere când este?
- De ce întrebi, vecine?
- Aş vrea să-ţi ofer o pereche de ochelari, ca să vezi a cui e nevasta pe care o vezi în apartamentul meu.
:107:

foarte tare brunetik :bball: ce m-am amuzat :queen: