Bancuri, poante, maxime

Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:
- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.
- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.
:lol:

Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la ... limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din ... lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se ... pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a ... spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de boboci
Cu garnitura de ... varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te ... culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si ... masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i ... faca
Alt meniu care sa-i placa!

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

Un baiat aude de la un coleg de scoala ca majoritatea adultilor au cel
putin un secret intunecat, motiv pentru care e foarte usor sa-i
santajezi spunand "Am aflat tot adevarul", chiar daca tu n-ai aflat de
fapt nimic. Baiatul se hotaraste sa mearga acasa si sa incerce
smecheria. Cand este intampinat la usa de mama sa, baiatul ii spune:
- Am aflat tot adevarul!
Mama
ii da indata 20 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna tatalui sau ce-a
aflat. Destul de multumit, baiatul isi asteapta tatal acasa si-l
intampina spunandu-i:
- Am aflat tot adevarul!
Tatal ii da indata
40 de dolari si-l roaga sa nu-i spuna mamei sale ce-a aflat. Foarte
multumit, a doua zi in drum spre scoala, baiatul intampina postasul cu
aceeasi replica. Postasul scapa din maini toate scrisorile, isi
deschide bratele si-i spune:
- Atunci hai si imbratiseaza-ti TATAL!

Cica era Bulă cu doi prieteni şi se tot lăudau care a avut cea mai bătrînă bunică.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- Şi mai slab, păi bunica mea a fost aşa de bătrînă încît a trebuit să o scoată tata în curte să o împuşte, că nu mai murea nicicum.


:84:

BROSCUTA SINGURATICA

O broscuta singuratica, disperata dupa orice forma de companie a
sunat la serviciul telefonic al centrului de spiritism, incercand sa
afle ce-i rezerva viitorul.Propriul sau consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucr, la o petrecere?""Nu", ii raspunde mediul, "la un curs de biologie."

SORICEII SI FILMUL.........

Doi soricei intr-o arhiva de filme. Dupa ce rontaie de zor o pelicula,
unul dintre ei intreaba : -Ia zi, ti-a placut filmul ? - Sincer sa fiu,
mi-a placut mai mult cartea…

TREI BROSCUTE LA TACLALE

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: Oac. A
doua: Oac, oac. A treia: Oac, oac, oac. La care prima scoate pistolul
din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: ?!? Ce-ai
avut dom'le cu ea? A treia: Stia prea multe.

IEPURASUL SI URSUL LA INCORPORARE

Iepurasul si ursul sunt chemati la încorporare. Ca sa nu mearga la
armata, se gândesc ei sa recurga la înselaciuni.
Iepurasului îi vine primul ideea:
- Am sa-mi tai urechile! Fara ele nu ma pot apara de dusmani, deci
voi fi considerat invalid.
Zis si facut. Intra la control si când iese ursul îl întreaba:
-Ei?
-Respins, raspunde el fericit, fara urechi nu pot dormi iepureste.
Vine rândul ursului:
- La mine e mai greu. N-am cine stie ce urechi, coada nici atât. Eu am
sa-mi tai o laba, caci în ea sta puterea mea.
Zis si facut. Iese ursul schiopatând din cabinet si iepurasul îl
întreaba:
- Ia zi, te-au respins?
- Da, zise ursul bucuros, mi-au spus ca sunt prea gras.

ION, CALUL SI CAINELE

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si
cainele lui. Se supara Ion deoarece calul mergea prea incet si incepe
sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se
intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se
sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa
el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si
se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice
"Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!"

Intr-o zi
sotul vine de la servici si nu poate baga masina in garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trantite bicicletele copiilor.
Da sa bage bicicletele in garaj si gaseste jeep-ul deschis si cainele plin de noroi intins pe
bancheta.





Intrigat
intra in curte unde vede copii intr-o balta de noroi, piscina era si ea plina de noroi, copii
se jucau cu furtunul.
Intra in bucatarie nu fara a observa ca geamul
de la usa era
plin cu palmute de ciocolata, clanta imbracata in felii de sunca si gaura cheii infundata cu un carnat.





In bucatarie curgea apa, frigiderul era
deschis si continutul
lui varsat pe podea, farfurii si pahare murdare peste tot.
Pe masa o balta de suc. Pe jos nu se putea calca
altfel decat pe mancarea catelului sau in
continutul borcanelor
de muraturi.





Incepe sa isi caute sotia prin toata
casa. Era un vacarm
televizorul si calculatorul cu jocuri erau date
la maximum.
Intra in baie unde prosoapele pluteau pe podea intr-o balta de apa murdara si
sulurile de hartie igienica erau derulate pe pereti, tavan, prin cada si pe manerul de la usa .






In sfarsit isi gaseste sotia in dormitor
relaxata cu o masca
pe fata, bigudiuri in par. Citea o carte si asculta muzica cu castile pe urechi.
O intreaba ce s-a intamplat. Ea ii raspunde. "Iti aduci aminte cand te
intorceai acasa si ma intrebai ce am facut toata ziua?
E hh ... astazi nu am facut nimic....

multumesc pentru bancuri!am ras pe burta :75: :84: :84: :84:

Doi ardeleni in gara, la ghiseul de bilete:
- Domnisoara, doua bilete.
- Da, sigur, pana unde?
- Gheo, ii spunem?
- Nu.
- Domnisoara, doua bilete, va rog.
- Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer.
- Gheo, ii spunem?
- Apai, spune-i.
- No, domnisoara draga, noi mer'em la o nunta!

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si
cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data
asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o
groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. Incerc de atunci sa-mi deschid trusa.

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti
saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca
lumea prajituri.

Lângã cascada Niagara ghidul se adreseazã grupului de turisti:
- Dacã doamnele vor binevoi sã tacã un moment, veti putea auzi zgomotul cãderii apelor.

O gorilă intră într-un bar şi cere o bere rece. Barmanul îi dă o bere aburindă şi îi cere 200.000 de lei. Gorila plăteşte.
După ceva timp, barmanul caută să intre în discuţie cu gorila: - Ştii, pe la noi prin bar nu a fost niciodată o gorilă...
- Nici nu mă mir, la preţurile astea…

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Ioana M.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
"Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!"

stii f multe bancuri alyna,felicitari!

haideti sa va scrii si eu cateva...